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《无依之地》

把惯常的生活经验视作唯一的答案,度过一段沉闷、疲惫、被剥削和压榨的漫长人生,然后缓慢地枯萎死去。这似乎足以概括世上绝大多数的人。

有人走在另一条狭窄、绵长的路上。

停下来,放空一下,寻找另一种关于未来的可能性、新的叙事,探索一种更广阔的自由生活,趋近于福柯口中“以一种非常规的方式思考,成为另一个不同于原始的自我”。

间隔年、周末回老家、 参加户外运动、短途旅行……在惯常的选择之外,部分人进行了一些新探索。

以下是三位“放空计划”探索者的自述:

小敏 裸辞半年

“我只是一个不想再努力的

受害者而已”

过完年之后,大概 3 月份下旬,我跟公司提了离职。原因是我感觉自己要活不下去了,非常抑郁,有时候站在窗口,茫然四顾,甚至产生过跳下去的念头。

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《我在他乡挺好的》

我之前在一家新闻杂志的新媒体部门工作,平时主要的工作内容就是写文章,会针对一些社会新闻做一些尽量有意义,同时能被允许的讨论。

那段时间,一件件荒谬、悲惨的事情发生着,那么具体,又离我那么近。但我都不能写,我不知道如何表达自己的抑郁、悲痛,更重要的是,愤怒。

为了保持公众号的日常更新,更为了我每个月的 KPI,我必须每天报选题,写一些我根本不感兴趣的内容。

每时每刻都很难受,一听到周围同事有人说话,或者他们在敲击键盘,我就很紧张,整个人像一根弓弦一样,绷着,随时都要断掉。

同事们比我更适应这份工作。他们有很明显的自己的生活,下班之后或者在周末,他们有非常多娱乐活动,爬山、做极限运动、逛展览……他们可以在忙碌、枯燥的工作环境和声色犬马的都市生活之间自由切换,但是我不太行。

我基本上每天都要加班到十一、十二点,偶尔可以准时下班,但那又会给我带来另一种的焦虑——今天没有做事情,这个月 KPI 怎么办。有时候准时下班比加班更让我恐慌。周末我也会陷在工作情绪里,走不出来,调整不过来。

《我的大叔》

慢慢的,我觉得自己没有东西输出了,我想说的话也没有那么重要,没有什么必要。再不辞职,再不停下来,我就完了。我没有空去想以后要干什么,以后怎么办。

我一直都渴望有一台自己的车,可以开着它到处玩。辞职之后,我花八万块钱给我爸买了一辆车,没有给自己买。

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